સીમાઓ નક્કી કરતી વખતે થતી ભૂલો અને તમારા સંબંધોમાં તેને કેવી રીતે સુધારવી

કાગળ પર મર્યાદા નક્કી કરવી સરળ લાગે છેપરંતુ વ્યવહારમાં તે ઘણીવાર માથાનો દુખાવો બની જાય છે: આપણે દલીલ કર્યા વિના આદર મેળવવા માંગીએ છીએ, વધુ પડતી સજા કર્યા વિના શીખવવા માંગીએ છીએ, દોષિત લાગ્યા વિના પોતાને બચાવવા માંગીએ છીએ... અને રસ્તામાં આપણે એવી ભૂલો એકઠી કરીએ છીએ જે સહઅસ્તિત્વ, આત્મસન્માન અને સંબંધોને નુકસાન પહોંચાડે છે.

આ લેખમાં આપણે શાંતિથી અને જાદુઈ સૂત્રો વિના, તૂટી જઈશુંમર્યાદા નક્કી કરતી વખતે સૌથી વધુ વારંવાર થતી ભૂલો: નાના બાળકો સાથેકિશોરો, જીવનસાથીઓ, પરિવાર, મિત્રો અને કામ પર. તમે જોશો કે ઘણા નિયમો કેમ કામ કરતા નથી, સ્વસ્થ સીમા ખરેખર શું છે તે અંગે આપણે ઘણીવાર કઈ મૂંઝવણો અનુભવીએ છીએ, અને તમે આદરપૂર્ણ છતાં મક્કમ અભિગમ સાથે તેમને કેવી રીતે સુધારવાનું શરૂ કરી શકો છો.

સ્વસ્થ સીમા શું છે (અને શું નથી)

જ્યારે આપણે મર્યાદાઓ વિશે વાત કરીએ છીએ, ત્યારે આપણે લગભગ હંમેશા "બીજી વ્યક્તિને રોકવા" વિશે વિચારીએ છીએ.: કે તેઓ બૂમો પાડવાનું બંધ કરે, ઘરે મોડા આવવાનું બંધ કરે, સંદેશાઓને અવગણે, ઘરે નિયમો તોડે... આનાથી આપણે "આ કરવાનું બંધ કરો" અથવા "મારી સાથે આવી વાત ન કરો" જેવી વિનંતીઓ કરવા પ્રેરાય છે, એવી આશામાં કે, જાદુઈ રીતે, બીજી વ્યક્તિ બદલાઈ જશે.

સમસ્યા એ છે કે સ્વસ્થ સીમા બીજી વ્યક્તિને બદલવા પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરતી નથી.પરંતુ હવેથી તમે કેવી રીતે વર્તશો તે વ્યાખ્યાયિત કરવામાં. બીજા શબ્દોમાં કહીએ તો, તે તમારા વર્તન વિશેનો નિર્ણય છે, બીજા કોઈના વર્તન વિશેનો આદેશ નથી. "મારી સાથે બાળકની જેમ વાત ન કરો" ને બદલે, તે કંઈક આના જેવું હશે: "જ્યારે તમે મારી સાથે તે સ્વરમાં વાત કરશો, ત્યારે હું વાતચીત બંધ કરીશ અને જ્યારે આપણે શાંત થઈશું ત્યારે ફરી શરૂ કરીશું."

એક સ્વસ્થ સીમા તમને શું જોઈએ છે તે અંગેની સ્પષ્ટતામાંથી ઉદ્ભવે છે અને તમારું રક્ષણ કરે છે. (તમારો સમય, તમારી ઉર્જા, તમારી ભાવનાત્મક સુખાકારી), તે બીજી વ્યક્તિને પાઠ ભણાવવા માટે સજા કરતું નથી. તે "જો તમે ફરીથી જવાબ નહીં આપો, તો હું તમને બ્લોક કરીશ જેથી તમે પીડાશો," એવું નથી, પરંતુ "જો દલીલ પછી તમે ચેતવણી આપ્યા વિના દિવસો સુધી ડિસ્કનેક્ટ થઈ જાઓ છો, તો હું મારી જાતને આ સંબંધથી દૂર કરીશ કારણ કે મને તેમાં સારું લાગતું નથી."

નર્વસ બ્રેકડાઉનની આરે તમે જે કહો છો તે પણ મર્યાદા નથી.જ્યારે તમે ખૂબ સહન કરો છો અને વિસ્ફોટ કરો છો: ત્યારે તે સામાન્ય રીતે ફરિયાદો, ઠપકો અથવા ખાલી અલ્ટીમેટમ્સમાં ફેરવાય છે ("જો તમે આમ જ ચાલુ રાખશો, તો હું કાયમ માટે જતો રહીશ"), જે ન તો તમે પોતે માનતા હો અને ન તો ટકાવી રાખવા તૈયાર છો.

બાળકો અને કિશોરો માટે મર્યાદા નક્કી કરતી વખતે લાક્ષણિક ભૂલો

વાલીપણા એ એક એવી પરિસ્થિતિ છે જ્યાં મર્યાદા નક્કી કરવામાં નિષ્ફળતા સૌથી વધુ સ્પષ્ટ હોય છે.નાના બાળકો સાથે અને ટીનેજર્સે આપણે પાછલી પેઢીઓના સરમુખત્યારશાહીથી બચવા માંગીએ છીએ, પણ આપણે અરાજકતામાં પણ રહેવા માંગતા નથી. સંતુલનની આ શોધમાં, ઘણા મુખ્ય મુદ્દાઓ પર ભૂલ કરવી સરળ છે.

૧. અસ્પષ્ટ, અમૂર્ત, અથવા બિન-વિશિષ્ટ નિયમો

સૌથી સામાન્ય ભૂલોમાંની એક અસ્પષ્ટ નિયમો ઘડવાની છે."તમારી જાત સાથે વર્તવું," "તમારા ભાઈ સાથે સારું વર્તન કરવું," અથવા "પુખ્ત વયના લોકોની જેમ વર્તવું" જેવા શબ્દસમૂહો એટલા વ્યાપક છે કે દરેક વ્યક્તિ તેમની ઇચ્છા મુજબ તેનું અર્થઘટન કરે છે, તેથી સંઘર્ષો - અને પુખ્ત વયના લોકોનો ગુસ્સો - ચાલુ રહે છે.

બાળકો અને કિશોરોને ખૂબ જ સ્પષ્ટ અને અવલોકનક્ષમ સંદર્ભોની જરૂર હોય છે."તમારા ભાઈ સાથે સારું વર્તન કરો" ને બદલે, "મારશો નહીં, અપમાન કરશો નહીં, અને જો તમને ગુસ્સો આવે તો કંઈપણ ફેંકતા પહેલા મને કહો" જેવી વાતો તેમને શું અપેક્ષિત છે તેનો વધુ સારો ખ્યાલ આપે છે.

2. નિયમને અનંત ઉપદેશમાં ફેરવવો

બીજો ઉત્તમ વિકલ્પ એ છે કે દરેક સીમાને અનંત વાતચીતમાં લપેટી લેવી.દસ મિનિટની સમજૂતી, નૈતિકતા અને પાછલા બધા સમયના સારાંશમાં મહત્વપૂર્ણ સંદેશ ("હવે ગોળીઓ નહીં") ખોવાઈ જાય છે. પરિણામ: તેઓ ટ્યુન આઉટ કરે છે, કંટાળી જાય છે, અને બરાબર યાદ રાખી શકતા નથી કે તેઓએ શું કરવાનું હતું.

નિયમ ટૂંકો, સીધો અને યાદ રાખવામાં સરળ હોવો જોઈએ.સમજૂતી શક્ય છે, પરંતુ તે અલગ અને વય-યોગ્ય હોવી જોઈએ. જો દરેક મર્યાદા વ્યાખ્યાન સાથે હોય, તો તે આખરે તેની અસરકારકતા ગુમાવે છે.

૩. બધું વધારે પડતું સમજાવવું (અને તેમની પાસેથી પુખ્ત વયના લોકોની જેમ વિચારવાની અપેક્ષા રાખવી)

ઘણા પરિવારો વધુ પડતા સમજાવવાના ફાંદામાં ફસાઈ જાય છે. બાળક મર્યાદાના કારણને "આંતરિક" બનાવશે તેવી અપેક્ષા સાથે. તેઓ વારંવાર આગ્રહ રાખે છે: "જ્યારે મીઠાઈઓ તમારા માટે આટલી ખરાબ હોય ત્યારે તમને કેવી રીતે મીઠાઈઓ ગમે છે?", "ટીવી ભયંકર છે, મને સમજાતું નથી કે તમને તે આટલું કેમ ગમે છે." તેઓ ઇચ્છે છે કે બાળક પુખ્ત વયના નિષ્કર્ષ પર પહોંચે: કે તેમને પણ તે જ વસ્તુઓ ખોટી લાગે જે તેઓ કરે છે.

બાળકોની રુચિ, પ્રાથમિકતાઓ અને મૂલ્યો અલગ અલગ હોય છે.અને ઘરે જવાનો સમય હોય ત્યારે મીઠાઈઓ, સ્ક્રીનો માંગવી અથવા રમવાનું ચાલુ રાખવું એ તેમના માટે સામાન્ય છે. તેઓ સ્વીકારી શકે છે કે આજે મીઠાઈઓ નથી, પરંતુ તેઓએ તેની સાથે સંમત થવાની કે આભાર માનવાની જરૂર નથી. તેમના માતાપિતાને ખુશ કરવા માટે તેમને જે ગમે છે તેનો ઇનકાર કરવા દબાણ કરવાથી બાળકો વધુ પડતા અનુશાસનશીલ બની શકે છે જે અસ્વીકારના ડરથી જૂઠું બોલે છે અથવા તેમની ઇચ્છાઓ છુપાવે છે.

આટલી બધી સમજૂતી પાછળ, ક્યારેક પુખ્ત વયના લોકોનો ફક્ત "ના" કહેવાનો ડર રહેલો હોય છે.આનો ઉદ્દેશ્ય બાળકોને પોતાની મર્યાદાઓ નક્કી કરવા માટે પ્રોત્સાહિત કરવાનો છે, જેથી માતાપિતાએ "ખરાબ પોલીસ" ની ભૂમિકા ભજવવી ન પડે. પરંતુ સીમાઓ નક્કી કરવી અને બાળકની હતાશાને સંભાળવી એ પુખ્ત વયના લોકોની જવાબદારીનો એક ભાગ છે.

૪. બિનઅસરકારક સીમાઓ: જ્યારે "ના" નો અર્થ "આપણે જોઈશું" થાય છે

જ્યારે કહેવામાં આવે છે અને કરવામાં આવે છે તે મેળ ખાતું નથી ત્યારે સીમા બિનઅસરકારક હોય છે.ઉદાહરણ તરીકે: બાળક રાત્રિભોજન પહેલાં ચોકલેટ ખાય છે, માતા પુનરાવર્તન કરે છે કે તે કરી શકતો નથી, તેને આગલી વખતે પરવાનગી લેવાનું કહે છે... અને તે દરમિયાન બાળક કોઈ વાસ્તવિક પરિણામો વિના ખાવાનું ચાલુ રાખે છે.

આ કિસ્સાઓમાં, બાળક જે સંદેશ શીખે છે તે સામાન્ય નથી. ("પરવાનગી વગર ચોકલેટ ન લો"), પરંતુ જ્યાં સુધી તે પછીના નાના વ્યાખ્યાનને સહન કરે ત્યાં સુધી તે તેમ કરી શકે છે. શબ્દો અને કાર્યો અલગ અલગ રીતે જાય છે, તેથી નિયમ સૈદ્ધાંતિક રહે છે.

બિનઅસરકારક સીમાઓ ઘણીવાર ખૂબ જ ઓળખી શકાય તેવી લાક્ષણિકતાઓ ધરાવે છે.તેઓ પોતાની જાતને નબળાઈથી વ્યક્ત કરે છે, અવિરતપણે પોતાને પુનરાવર્તિત કરે છે, લાંબી દલીલોમાં ફેરવાય છે, થાકને કારણે ખરાબ વર્તનને અવગણે છે, સકારાત્મક રીતે શું કરવું તે સૂચવતા નથી, ખરાબ ઉદાહરણ બેસાડે છે ("હું બૂમો પાડું છું, પણ તમે નથી કરતા"), વાટાઘાટો માટે સતત ખુલ્લા રહે છે, અને અનંત શક્તિ સંઘર્ષો પેદા કરે છે.

જ્યારે પુખ્ત વયના લોકોના સંદેશા અનિર્ણિત હોય છેબાળકો એ જ અસ્પષ્ટતા સાથે જવાબ આપવાનું શીખે છે: "હું હમણાં આવીશ!", "થોડી વારમાં!", "હા, હું પછીથી લઈશ." તેઓ સમજે છે કે આજ્ઞાપાલન એ ફક્ત એક વિકલ્પ છે, એવી વસ્તુ નથી જે ખરેખર થવાની અપેક્ષા રાખવામાં આવે છે.

૫. સુસંગતતા અને ઉદાહરણનો અભાવ

બીજી એક સામાન્ય ભૂલ એ છે કે આપણે જેનું પાલન નથી કરતા તે માંગીએ છીએ.જો આપણે આદર માંગીએ છીએ પણ બૂમ પાડીને જવાબ આપીએ છીએ, જો આપણે ફોન પર ચોંટેલા રહીને સ્ક્રીન સમય મર્યાદિત કરીએ છીએ, અથવા જો એક માતા-પિતા "ના" કહે છે અને બીજો તેનાથી વિરુદ્ધ પરવાનગી આપે છે, તો સંદેશ મૂંઝવણભર્યો બની જાય છે.

નિયમો ફક્ત ત્યારે જ વિશ્વસનીય બને છે જ્યારે પુખ્ત વયના લોકો તેનો અમલ કરે છે. અથવા, ઓછામાં ઓછું, જ્યારે તેઓ સારું ન કરે ત્યારે તેઓ સ્વીકારે છે: "મેં આજે મારો ગુસ્સો ગુમાવ્યો અને બૂમ પાડી, અને તે ઠીક નથી. હું તેને વધુ સારી રીતે હેન્ડલ કરવાનો પ્રયાસ કરીશ." વધુમાં, બે મુખ્ય રોલ મોડેલો (જ્યારે કોઈ હોય ત્યારે) "પપ્પા મને પરવાનગી આપે છે, તમે મને દબાણ કરી શકતા નથી" જેવા ક્લાસિક દૃશ્યને ટાળવા માટે સમાન અભિગમ જાળવી રાખે તે જરૂરી છે.

૬. દરેક સુધારાને વ્યક્તિગત યુદ્ધમાં ફેરવો

નિયમ લાગુ કરવામાં કોણ "જીતે છે" તે જોવા માટે દ્વંદ્વયુદ્ધનો સમાવેશ થવો જોઈએ નહીં.જ્યારે દરેક સીમાને યુદ્ધ તરીકે અનુભવવામાં આવે છે, ત્યારે પડકાર વધે છે, બંને બાજુ ગુસ્સો વધે છે અને સંબંધને નુકસાન થાય છે. ધ્યેય બાળક કે કિશોરની ઇચ્છાને અપમાનિત કરવાનો કે તોડવાનો નથી, પરંતુ એક માળખું જાળવવાનો છે જે તેમને રક્ષણ આપે છે અને તેમને શીખવામાં મદદ કરે છે.

ટીકા વ્યક્તિ પર નહીં, પણ વર્તન પર નિર્દેશિત થવી જોઈએ."તમે અસહ્ય છો" ને બદલે "હું તમારા અપમાન સાથે સહમત નથી" કહો. અને હંમેશા સમર્થન આપવાના વિચાર સાથે: તેમને શું થયું તેની જાણ કરવી, વિકલ્પો પ્રદાન કરવા અને હિંસાનો આશરો લીધા વિના મક્કમ રહેવું.

૭. તાત્કાલિક પરિણામોની અપેક્ષા રાખો

આદરણીય વાલીપણા એ કોઈ ઝડપી ઉકેલ નથી.સ્પષ્ટ, મક્કમ અને પ્રેમાળ સીમાઓ હોવા છતાં, તમને બે દિવસમાં કોઈ આમૂલ પરિવર્તન દેખાશે નહીં. તે એક મધ્યમથી લાંબા ગાળાની પ્રક્રિયા છે જે જોડાણ, વિશ્વાસ અને આત્મ-નિયંત્રણ કેળવે છે.

ઘણા માતા-પિતા વધુ સભાન અભિગમ છોડી દે છે. કારણ કે તે એક અઠવાડિયા પછી "કામ કરતું નથી". જોકે, ઊંડા શિક્ષણ - સ્વ-નિયમન, પરસ્પર આદર, જવાબદારી - મહિનાઓ અને વર્ષોના અભ્યાસ સાથે એકીકૃત થાય છે, જે સમાન સુસંગત સંદેશાઓનું પુનરાવર્તન કરે છે.

ભાગીદારો, પરિવાર અને મિત્રો સાથે સીમાઓ નક્કી કરતી વખતે ભૂલો

સીમાઓના મુદ્દાઓ વાલીપણાની મર્યાદા સુધી મર્યાદિત નથી.આપણને જીવનસાથી, માતા-પિતા, સાસરિયાં, ભાઈ-બહેન અથવા મિત્રો જે ખૂબ માંગ કરે છે, માંગ કરે છે અથવા દખલ કરે છે તેમની સાથે સ્પષ્ટ સીમાઓ નક્કી કરવામાં પણ મુશ્કેલી પડે છે. ઘણીવાર આપણે જાણીએ છીએ કે કંઈક ખોટું છે, પરંતુ આપણે તે કહેવાની હિંમત કરતા નથી.

સજા અથવા નિયંત્રણ સાથે મર્યાદાઓને ગૂંચવવી

પુખ્ત વયના સંબંધોમાં, સજાઓને સીમાઓ તરીકે છુપાવવી સામાન્ય છે."જો તું તરત જવાબ નહીં આપે, તો હું તારી સાથે વાત કરવાનું બંધ કરી દઈશ," "જો તું કાલે તારા મિત્રો સાથે બહાર જઈશ, તો મારા ચહેરા સામે પણ જોતો નહિ." "ક્રમ નક્કી કરવાની" આ રીતનો હેતુ સામેની વ્યક્તિ તમને ગુમાવવાના ડરથી અથવા અપ્રમાણસર ગુસ્સો સહન કરવાના ડરથી બદલાઈ જવાનો છે.

સ્વસ્થ સીમા નુકસાન પહોંચાડવા માટે ચાલાકી કે સજા કરતી નથી.તે સંબંધમાં સારું અનુભવવા માટે તમારે શું જોઈએ છે તેના પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરે છે. ઉદાહરણ તરીકે: "જો તમે મારા પર બૂમો પાડો છો તો મને આરામદાયક લાગતું નથી; જ્યારે આવું થાય છે, ત્યારે હું થોડા સમય માટે દૂર જઈશ અને આપણે પછીથી વાતચીત ચાલુ રાખી શકીએ છીએ." અથવા, "હું તમારા સંદેશાઓ વાંચીશ નહીં કે તમને મારા વાંચવા દઈશ નહીં; આ સંબંધમાં સુરક્ષિત અનુભવવા માટે મને ગોપનીયતાની જરૂર છે." સંબંધમાં સીમાઓ નક્કી કરવાનું મહત્વ તે વિશ્વાસ અને સ્વાયત્તતાના રક્ષણમાં જ રહેલું છે.

ગમે તે ભોગે અગવડતા ટાળો

બીજી એક ખૂબ જ સામાન્ય જાળ એ છે કે આપણી પોતાની લાગણીઓના ડરથી સીમાઓ ટાળવી.: અસ્વસ્થતા, અપરાધભાવ, સામેની વ્યક્તિને નિરાશ જોઈને ઉદાસી, ગુસ્સાનો ડર... તે ખરાબ સમયમાંથી પસાર ન થવા માટે, આપણે ગળી જઈએ છીએ, હાર માની લઈએ છીએ, અથવા એવી રીતે કહીએ છીએ કે, વાસ્તવમાં, આપણે કંઈ કહેતા જ નથી.

ઘણા લોકો બીજા લોકોની લાગણીઓને પોતાની જવાબદારી સમજે છે."જો હું ના કહીશ, તો તે ખૂબ જ ભાંગી પડશે," "જો હું મારી માતાથી દૂર રહીશ, તો તે તેને ખૂબ જ સહન કરશે અને દિવસો સુધી તેના પર જ ધ્યાન આપશે." આ વધુ પડતી ભાવનાત્મક જવાબદારી આપણને થાકી જવા અને રોષ એકઠા કરવાના ભોગે, સીમાઓ નક્કી કરવાનું સતત મુલતવી રાખવા તરફ દોરી જાય છે.

જો તમને તે જરૂરિયાત છોડી દેવાનું મુશ્કેલ લાગે તો કૃપા કરીનેકોઈના પર આધાર રાખ્યા વિના પ્રેમ કેવી રીતે શીખવો તેની સમીક્ષા કરવામાં મદદ મળી શકે છે: આધાર રાખ્યા વિના પ્રેમ કરવાનું શીખવું તે સ્વસ્થ સીમાઓ નક્કી કરવાનો એક ભાગ છે.

જ્યારે તમે વધુ સહન ન કરી શકો ત્યારે જ મર્યાદા નક્કી કરો

તમારી ધીરજના અંત સુધી રાહ જોવી એ વિસ્ફોટની ગેરંટી છે.જે ઉભરી આવે છે તે શાંત સીમા નથી, પરંતુ ગુસ્સો, ભૂતકાળની નિંદાઓ અને કટ્ટરપંથી ધમકીઓનું મિશ્રણ છે જેને તમે સમય જતાં ભાગ્યે જ ટકાવી શકશો.

અસરકારક સીમાઓ જાહેર કરવામાં આવે છે અને શાંતિથી લાગુ કરવામાં આવે છે.તે સ્પષ્ટ રીતે સમજાવવા વિશે છે: "જ્યારે X થશે, ત્યારે મારો પ્રતિભાવ Y હશે," અને પછી જ્યારે X થશે ત્યારે તેને વળગી રહેવું. બૂમ પાડવાની કે નાટકીય બનાવવાની કોઈ જરૂર નથી; હકીકતમાં, તમે તેને જેટલું શાંત સમજાવશો, તેટલું તે વધુ વિશ્વસનીય બનશે. જો તમે સંબંધમાં રચનાત્મક રીતે સીમાઓ નક્કી કરવા માટેની માર્ગદર્શિકા શોધી રહ્યા છો, તો જુઓ કે કેવી રીતે સંબંધમાં સીમાઓ નક્કી કરવી.

તમે જે કહો છો અને જે કરો છો તેમાં સુસંગતતા ન હોવી

તેની શક્તિની કોઈપણ મર્યાદાને ખાલી કરતી સૌથી મોટી ભૂલોમાંની એક તેને જાળવી ન રાખવી છે.તમે કહો છો કે જો તમારો સાથી તમારો અનાદર કરે છે, તો તમે વાતચીત બંધ કરી દેશો, પરંતુ એક મિનિટ પછી પણ તમે દલીલ કરી રહ્યા છો; તમે જાહેરાત કરો છો કે તમે હવે એવા મિત્ર માટે કોઈ ઉપકાર કરવાના નથી જે તમને જરૂર હોય ત્યારે ક્યારેય હાજર નથી, પરંતુ પછી તમે થોડી વિનંતી માટે હા કહો છો.

મર્યાદા તમે જે વાક્ય બોલો છો તે નથી, પરંતુ પછીથી તમે જે વર્તન જાળવી રાખો છો તે છે.જ્યારે કોઈ જુએ છે કે તમારા "ના" નો ખરેખર અર્થ "થોડો વધુ સમય આગ્રહ રાખો અને હું હા કહીશ," ત્યારે તેઓ તમારા શબ્દોને ગંભીરતાથી લેવાનું બંધ કરી દે છે. બીજી બાજુ, જો તેઓ સુસંગતતા અનુભવે છે, તો તેઓ શરૂઆતમાં વિરોધ કરી શકે છે, પરંતુ સમય જતાં તેઓ તેમની અપેક્ષાઓને સમાયોજિત કરશે.

કામ પર મર્યાદા નક્કી કરવામાં ભૂલો

સીમા મુદ્દાઓ માટે કાર્યસ્થળ ફળદ્રુપ જમીન છે.: કામનો દિવસ લંબાવતા બોસ, હંમેશા તમને સોંપતા સાથીદારો, ગમે ત્યારે લખતા ગ્રાહકો... અને તમે, ટેવ કે ડરથી, તણાવ અને દુર્વ્યવહારની લાગણી વધતી જાય ત્યારે બધું સ્વીકારી લો છો.

વ્યવસ્થિત રીતે હા કહેવું

ઘણા લોકો ખુશ થાય છે કારણ કે તેઓ હંમેશા તેમના પર વિશ્વાસ કરી શકે છે.પરંતુ, વાસ્તવમાં, તેઓ તેમને શોધે છે કારણ કે તેઓ ક્યારેય ના કહેતા નથી. ભલે તેમની પાસે સમય ન હોય, ભલે તેઓ થાકી ગયા હોય, તેઓ સંઘર્ષ ટાળવા, ખરાબ દેખાવા અથવા પ્રતિબદ્ધ ન જોવામાં આવે તે માટે વધારાના કાર્યો કરે છે.

આ પેટર્ન શારીરિક અને ભાવનાત્મક રીતે ભારે અસર કરે છે.ચિંતા, સ્નાયુઓમાં તણાવ, ધબકારા, ચક્કર, ઊંઘમાં તકલીફ... શરીરને ચેતવણી મળે છે કે સ્વ-માંગ અને મર્યાદાનો અભાવનું આ સ્તર ટકાઉ નથી.

ઘણા બધા ખુલાસા આપવા

જ્યારે તમે ના પાડવાનો પ્રયાસ કરો છો, ત્યારે તમે ઘણીવાર તમારી જાતને વધુ પડતું ન્યાયી ઠેરવીને આમ કરો છો.તમે તમારા બધા બાકી રહેલા કાર્યો, તમારા સમયપત્રક, તમારી સમસ્યાઓની યાદી બનાવો છો... બહાનાઓની આ યાદી એવી છટકબારી ખોલે છે જેના દ્વારા બીજી વ્યક્તિ તેમની માંગણીમાં છટકી શકે છે: "સારું, જો તમે પહેલાથી જ આટલા વ્યસ્ત છો, તો બીજી એક વાત ધ્યાનપાત્ર રહેશે નહીં."

પેઢીના ના પાડનારને લાંબા ભાષણની જરૂર નથી.વિગતવાર કારણો વિના આદરપૂર્વક "હું સહન કરી શકતો નથી" અથવા "હું આજે વધુ સમય રહેવાનો નથી," કહેવું, સામાન્ય રીતે લાંબા રક્ષણાત્મક સમજૂતી કરતાં વધુ અસરકારક હોય છે.

પ્રતિભાવમાં વિલંબ કરવો અને અપરાધભાવની ભાવનાને પોષવી

બીજી એક વ્યૂહરચના જે કામ કરતી નથી તે છે પ્રતિભાવમાં વિલંબ કરવો."હું તમને જણાવીશ," "મને વિચારવા દો"... આશા છે કે તેઓ તમારા વિશે ભૂલી જશે. સામાન્ય રીતે આવું થતું નથી. જેમ જેમ તમે "ના" કહેવાની નજીક આવો છો તેમ તેમ તમારી ચિંતા અને અપરાધભાવ વધે છે.

અંતે, જ્યારે વધુ જગ્યા ન રહેસમયના દબાણ અથવા શરમને કારણે તમે કાર્ય સ્વીકારી શકો છો. સ્પષ્ટ અને સક્રિય રીતે પ્રતિભાવ આપવાનું શીખવાથી અપ્રિયતા ઓછી થાય છે અને તમારા નિર્ણયો પર વધુ નિયંત્રણ રાખવામાં મદદ મળે છે.

સીમાઓ નક્કી કરવામાં આપણને આટલું મુશ્કેલ કેમ લાગે છે?

સીમાઓ નક્કી કરવામાં મુશ્કેલી આકસ્મિક નથી.તેના મૂળ ઘણીવાર આપણા ઇતિહાસ અને સામાજિક સંદર્ભમાં ઊંડા હોય છે. તે ફક્ત તકનીકનો અભાવ નથી, પણ આંતરિક પરવાનગીઓનો અભાવ પણ છે.

અસ્વીકાર અને સંઘર્ષનો ડર આ એક મુખ્ય કારણ છે: આપણને ડર છે કે બીજી વ્યક્તિ ગુસ્સે થશે, સંબંધ બગડશે, અથવા આપણને સ્વાર્થી ગણાવવામાં આવશે. જો આપણે બાળપણમાં શીખ્યા છીએ કે "સારું હોવું" એટલે બીજાને ખુશ કરવું, તો "ના" કહેવું એ લગભગ તે આદેશનો વિશ્વાસઘાત માનવામાં આવે છે.

અપરાધભાવ સરળતાથી દેખાય છે. ખૂબ કાળજી રાખનારા લોકોમાં, સીમાઓ નક્કી કરવી એ પારદર્શિતા અને સંબંધ પ્રત્યે આદર દર્શાવવાને બદલે નુકસાન પહોંચાડવા તરીકે અર્થઘટન કરવામાં આવે છે.

ઓછું આત્મસન્માન પણ ભૂમિકા ભજવે છે.જો તમે તમારી પોતાની જરૂરિયાતોને મહત્વ આપતા નથી, તો તમને બીજાઓની જરૂરિયાતો સામે તેમનો બચાવ કરવામાં મુશ્કેલી પડે છે. તમે એવું માનતા થઈ જાઓ છો કે તમારી જરૂરિયાતો હંમેશા રાહ જોઈ શકે છે અને બીજા બધાને સંતોષવા એ પ્રાથમિકતા છે.

આ બધામાં પ્રેક્ટિસનો અભાવ ઉમેરાયો છે.કોઈ આપણને શાંતિથી અને દૃઢતાથી "ના" કહેવાનું શીખવતું નથી; તેનાથી વિપરીત, આપણને ઘણીવાર પ્રયાસ કરવા બદલ સજા કરવામાં આવતી હતી. તેથી, પુખ્તાવસ્થામાં આવું કરવાનું શીખવામાં એક નવી અને પડકારજનક કુશળતા વિકસાવવાનો સમાવેશ થાય છે.

સ્પષ્ટ સીમાઓ નક્કી ન કરવાના પરિણામો

નિર્ધારિત મર્યાદા વિના જીવવાની કિંમત ઘણી વધારે હોય છે. માનસિક અને શારીરિક સ્વાસ્થ્ય માટે, અને સંબંધોની ગુણવત્તા માટે. તે ફક્ત "ક્ષણિક અગવડતા" નથી, પરંતુ એવી વસ્તુ છે જે ધીમે ધીમે પકડ લે છે.

પ્રથમ અસર સામાન્ય રીતે તણાવ અને ચિંતામાં વધારો થાય છે.તમે કાર્યો, ઉપકારો અને અન્ય લોકોની જવાબદારીઓનો બોજ તમારા પર લાદી દો છો, અને તમે સતત "કટોકટી" સ્થિતિમાં કામ કરો છો. તમારા શરીર અને મનને આરામ મળતો નથી.

સમય જતાં, આત્મસન્માન ઘટે છે.આખરે, તમે જે સંદેશ આપી રહ્યા છો તે એ છે કે: "મને જેની જરૂર છે તે ઓછું મહત્વનું છે." તે તમારા મનમાં ઉતરી જાય છે, અને તમે નકામા, વપરાયેલા અથવા બિનમહત્વપૂર્ણ અનુભવ કરી શકો છો.

સંબંધો અસંતુલિત બની જાય છેએક વ્યક્તિ હંમેશા હાર માની લે છે અને બીજી વ્યક્તિ ખરાબ ઇરાદા વિના પણ, જે આપે છે તેના કરતાં વધુ મેળવવાની આદત પામે છે. નારાજગી ઊભી થાય છે, સાથે સાથે શાંત ઠપકાઓ અને અન્યાયની લાગણી પણ ઊભી થાય છે જેને નિયંત્રિત કરવી મુશ્કેલ હોય છે.

કાર્યસ્થળમાં, સીમાઓનો અભાવ એ થાકનો સીધો રસ્તો છે.હંમેશા ઉપલબ્ધ રહેવું, તમારે જોઈએ તે કરતાં વધુ લેવું, અને ક્યારેય તમારી સંભાળ રાખવાનું બંધ ન કરવું એ વ્યાવસાયિક અને વ્યક્તિગત થાક માટે સંપૂર્ણ ઘટકો છે.

અસરકારક અને આદરપૂર્વક સીમાઓ નક્કી કરવા માટેની વ્યવહારુ ચાવીઓ

દરેક પરિસ્થિતિ અલગ હોય છે, છતાં કેટલાક સામાન્ય સિદ્ધાંતો છે જે મદદ કરે છે. બાળકો અને પુખ્ત વયના લોકો બંને સાથે સ્પષ્ટ, વધુ કડક અને વધુ આદરપૂર્ણ રીતે મર્યાદાઓ નક્કી કરવી.

૧. તમને શું જોઈએ છે અને તમે કેટલું આગળ વધી શકો છો તે વિશે સ્પષ્ટ રહો.

કંઈપણ વાતચીત કરતા પહેલા, તમારી પોતાની મર્યાદાઓ શું છે તે જાણવું મહત્વપૂર્ણ છે.પોતાને પૂછો: હું શું સ્વીકાર્ય છું અને શું નથી? હું કામ માટે કેટલો સમય ફાળવવા માંગુ છું? મારા જીવનસાથી, પરિવાર અને મિત્રો સાથે હું કેવા પ્રકારનો વ્યવહાર આદરણીય માનું છું? બાળકો સાથે ઘરે મારા માટે કયા નિયમો મહત્વપૂર્ણ છે?

તમારી આંતરિક સ્પષ્ટતા જેટલી વધુ હશેતમારા માટે તેને બાહ્ય રીતે વ્યક્ત કરવાનું એટલું સરળ બનશે. આંતરિક મૂંઝવણ લગભગ હંમેશા અસ્પષ્ટ અને તેથી બિનઅસરકારક સંદેશાઓમાં પરિણમે છે.

૨. સીધો, ટૂંકમાં અને ખાસ વાતચીત કરો

મર્યાદાઓને સારી રીતે સમજી શકાય છે જ્યારે તેને નક્કર રીતે ઘડવામાં આવે છે."મોબાઇલ ફોન રાત્રે 9 વાગ્યા સુધી ઉપયોગમાં લેવાય છે," "હું સાંજે 19 વાગ્યા પછી કામના સંદેશાઓનો જવાબ આપીશ નહીં," "જ્યારે તમે બૂમો પાડશો, ત્યારે હું તમારો અવાજ ઓછો નહીં કરો ત્યાં સુધી રૂમ છોડી દઈશ."

ઝાડીઓમાં વધુ પડતી મારપીટ, પ્રવચનો અને અનંત બહાનાઓ ટાળો.ઠપકોથી ભરેલા ભાષણ કરતાં વર્તન (વ્યક્તિ પર નહીં) પર કેન્દ્રિત ટૂંકો, આદરપૂર્ણ સંદેશ વધુ શક્તિશાળી હોય છે.

૩. નિયમનો અર્થ સમજાવો... સમજાવવાનો પ્રયાસ કર્યા વિના.

ખાસ કરીને બાળકો અને કિશોરો માટે, ટૂંકી સમજૂતી આપવી મદદરૂપ થશે. મર્યાદા શા માટે છે: "આપણે દરરોજ મીઠાઈ ખાતા નથી કારણ કે શરીરને એવા ખોરાકની જરૂર હોય છે જે તેની સંભાળ રાખે છે," "તમે અઠવાડિયા દરમિયાન એક વાગ્યા સુધી વિડીયો ગેમ્સ રમીને જાગી શકતા નથી કારણ કે તમારે કાલે વહેલા ઉઠવાનું છે."

મુખ્ય વાત એ છે કે તેમને તમારા જેવા વિચારવા કે અનુભવ કરાવવાનો પ્રયાસ ન કરો.તેઓ હજુ પણ ગુસ્સે હોઈ શકે છે અથવા અસંમત હોઈ શકે છે, અને તે સમજી શકાય તેવું છે. મહત્વપૂર્ણ વાત એ છે કે તેઓ કારણ જાણે છે અને જુએ છે કે તમે તેને શાંતિથી અને સતત જાળવી રાખો છો.

૪. ખાતરી કરો કે તમારી ક્રિયાઓ તમારા શબ્દોને સમર્થન આપે છે

મર્યાદા ફક્ત ત્યારે જ વિશ્વસનીય છે જો તેની સાથે સતત ક્રિયાઓ હોય.જો તમે કહો છો કે કંઈક કરવાની મંજૂરી નથી અને જ્યારે તે થાય છે, ત્યારે તમે થાકીને બીજી તરફ જુઓ છો, તો વાસ્તવિક સંદેશ એ છે કે નિયમ વૈકલ્પિક છે.

આનો અર્થ એ નથી કે કઠોર કે અણગમતું બનોપરંતુ તમારે સ્વીકારવું જ પડશે કે જો તમે કોઈ પરિણામ સ્થાપિત કર્યું છે, તો તમારે તેનો અમલ કરવો પડશે. થોડા નિયમો અને થોડા પરિણામો હોવા વધુ સારા છે, પરંતુ ખૂબ જ સ્પષ્ટ અને ટકાઉ, એવા ઘણા નિયમો કરતાં જે જાળવી રાખવા અશક્ય છે.

૫. યોગ્ય સ્વર જાળવી રાખો: આક્રમકતા વિના મક્કમતા

તમે કઈ રીતે વાત કરો છો તે તેના વિષયવસ્તુ જેટલું જ મહત્વનું છે.બૂમો પાડવાથી, અપમાનિત થવાથી અથવા ધમકીઓ આપવાથી નિયંત્રણ ગુમાવવાનો અનુભવ થાય છે અને, બંધનને નુકસાન પહોંચાડવા ઉપરાંત, બીજી વ્યક્તિ તમે શું બોલી રહ્યા છો તેના પર નહીં, પણ તમે કેવી રીતે બોલો છો તેના પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરે છે.

સામાન્ય સ્વરમાં, દૃઢ નિશ્ચય સાથે બોલો, પણ બિનજરૂરી કઠોરતા વિના.તે ઘણું વધારે અસરકારક છે. તે મીઠી કે સહાયક લાગવા વિશે નથી, પરંતુ તમે જે સીમા નક્કી કરી રહ્યા છો તેના વિશે તમે શાંત અને મક્કમ છો તે બતાવવા વિશે છે.

૬. સ્વીકારો કે પ્રતિક્રિયાઓ આવશે અને તમને હંમેશા પસંદ નહીં આવે.

સીમાઓ નક્કી કરવામાં એ સ્વીકારવાનો સમાવેશ થાય છે કે બીજી વ્યક્તિ ગુસ્સે થઈ શકે છે, નિરાશ થઈ શકે છે અથવા વિરોધ કરી શકે છે.તે પ્રક્રિયાનો એક ભાગ છે. તે એ સંકેત નથી કે તમે તે ખોટું કરી રહ્યા છો, પરંતુ તમે વર્ષોથી ચાલી આવતી ગતિશીલતાને બદલી રહ્યા છો.

તમે બીજા લોકોની લાગણીઓ માટે જવાબદાર નથી.તે ફક્ત તમે કેવી રીતે વાતચીત કરો છો અને તમારા નિર્ણયો પર કેવી રીતે ટકી રહો છો તેના વિશે છે. જો કોઈ સંબંધ વાજબી સીમા નક્કી કરવાને કારણે તૂટી જાય છે, તો તે કદાચ પહેલાથી જ ખૂબ જ અસંતુલિત સંબંધ હતો.

7. જો તમને જરૂર હોય તો મદદ માટે પૂછો

જો તમને "ના" કહેવું ખાસ મુશ્કેલ લાગે છેજો તમે સંઘર્ષનો સામનો કરીને થાકી જાઓ છો અથવા વારંવાર અપમાનજનક સંબંધોમાં ફસાયેલા અનુભવો છો, તો વ્યાવસાયિક સહાય ખૂબ મદદરૂપ થઈ શકે છે.

ઉપચાર સીમાઓ નક્કી કરવાનો ડર ક્યાંથી આવે છે તે તપાસવા માટે એક સલામત જગ્યા પ્રદાન કરે છે.અંતર્ગત માન્યતાઓ પર પ્રશ્ન ઉઠાવવો ("જો હું ના કહું તો, તેઓ મને પ્રેમ કરવાનું બંધ કરી દેશે") અને બીજાઓ પર હુમલો કર્યા વિના તમારી જરૂરિયાતોને માન આપતા વાતચીત કરવાની નવી રીતોનો અભ્યાસ કરવો.

સરમુખત્યારશાહી કે આધીનતામાં પડ્યા વિના મર્યાદા નક્કી કરવી એ સતત શીખવાની પ્રક્રિયા છે.નાના બાળકો કે જેઓ મીઠાઈ ન હોવાથી ગુસ્સે થાય છે, કિશોરો જે દરેક નિયમનો ભંગ કરે છે, બોસ જે તમને ખૂબ દબાણ કરે છે, પરિવારના સભ્યો જે તમારી જગ્યા પર આક્રમણ કરે છે, અને એવા ભાગીદારો કે જેમને તમે પ્રેમ કરો છો પણ તેમના દ્વારા આદર અનુભવવાની જરૂર છે. તે તેને સંપૂર્ણ રીતે કરવા વિશે નથી, પરંતુ ભૂલો કરવા, સમીક્ષા કરવા, સમાયોજિત કરવા અને ધીમે ધીમે એવા સંબંધો બનાવવા વિશે છે જ્યાં સ્પષ્ટતા અને આદર - તમારા માટે અને અન્ય લોકો માટે - હાથમાં હાથ ફેરવે છે.